Если бы женщины продавали автомобиль так, как они продают себя...

Если бы женщины продавали автомобиль так, как они продают себя...

- Сколько вы хотите за свой автомобиль?
- В таких ботинках ходите, что могли бы догадаться - вам не потянуть эту цену!

- Мадам, мы можем проехать на диагностику?
- Что?!! Какая диагностика!!! Мне не нужен покупатель, который вот так сразу прямо заявляет, что я хочу его обмануть!

- Уважаемая, может, проедемся, посмотрим, как ваша машина ведёт себя на дороге?
- Ты бензин сначала оплати. Любишь кататься, люби и саночки возить!

- Ладно, женщина, машину я беру, гараж беру, а прицеп мне не нужен.
- Без прицепа машина не продаётся. А вы - инфантильный водитель, если боитесь взять на себя ответственность за прицеп! Приходите, когда повзрослеете!

- Вам не кажется, что лак покоцан на крыле, уступите немного в цене.
- Чего? С какой это стати? Я эту машину мыла 2 раза в неделю, а вы ещё смеете торговаться. Я столько в неё вложила, чтобы приехать показать вам её, заплатите хотя бы за бензин и последнюю мойку!

- Сударыня, в машине курили? И почему кресло поломано?
- А вы что, хотите, чтобы 3-х летняя машина была девственна как только что из магазина? Хотите девственницу - покупайте у официального дилера. Присоединяйтесь к армии домостроевских идиотов, которые переплачивают непонятно за что!

- Да вы в своём ли уме, милочка, ваша машина слишком старая, чтобы столько стоить.
- Не старая, а опытная. А вы извращенец, если вас тянет на машины помоложе!

- В объявлении указано, что машина продаётся только с двумя прицепами, что за бред?
- Значит это не ваша машина! Кто любит машину, тот полюбит и прицепы!!

- А почему за машину хотите так дорого?
- Ничего не дорого! Это вы жлоб и нищеброд, если торгуетесь!

-Уважаемая эта цена неприемлима. Вы пытаетесь явно наживиться на мне.
-Вот пока вы торгуетесь все продавцы и будут пытаться вам подсунуть хлам
по цене бентли!! А если бы вы с душой сразу же брали не задумываясь о
финансовой стороне вопроса - вам бы за бесценок машину отдали.

"Дорогой, у меня сегодня движок троит, ничего не выйдет"
"..я, и зачем я только нашу машину брал. Надо было брать кореянку"

"Мерзавец! Чуть проблемы - и налево решил срулить? Нужно с одной машиной и в горести, и в радости!!"

- А почему не выключается магнитола?
- А вам то что, вы вообще на мотоцикле приехали!

- У настоящего мужыка машина должна быть хотя бы чуть-чуть дороже чем та, которую он хочет купить у женщины!

- Если мужчина скрывает свой доход, катаясь на дорогом, но мотоцикле, то он нищеброд в душе, который думает, что ищет себе немеркантильную спутницу, то есть эконом-жену, честную давалку и такую же нищебродку, которая бесплатно трахается и не уважает себя!

- Можно, я сяду в салон, послушаю качество шумоизоляции.
- Конечно, но только после подписания договора о купле-продаже!

- Почём ваш Жигуль ?
- Ты на него ещё не заработал, нищеброд! Иначе бы о цене не спрашивал, а умолял бы его продать за любые деньги!!

- И вообще нужно за покупателем поухаживать, вы что не знали? Поводить его в ресторан, а то он может передумать продавать свою машину!

- Ветровое стекло треснуто, сделайте скидку.
- Лучше треснутое, но своё, родное, чем вставленное силиконовое. На вставленные стёкла ходите любоваться на сайты продавцов стёкол, дрочер проклятый!

- мущщина! куда вы смотрите?!
- на бампер.
- как вам не стыдно?!!

- В авариях машина была?
- Какая разница! Настоящий покупатель никогда об этом не спросит, также как о годе выпуска!!

- мущщина! купите машину!
- спасибо. у меня уже есть.
- машина не шкаф, можно и откатить.

- Я бы хотел купить вашу машину.
- Все вы хотите только ОДНО! Лучше б комплект зимней резины мне подарили!

- Давайте прокатимся?)
- фи! я на первой встрече, когда продаю свою машину не даю на ней кататься!

- Сколько было до вас владельцев, можно посмотреть ПТС?)
- Ещё чего! Может ты ещё хочешь под капот заглянуть, мерзавец!

- краска родная?
- еще чего! я каждый месяц её крашу! знали бы мужчины, сколько девушки вкладывают в свои машины, то без вопросов бы покупали!

- Да у вашей машины рессоры просели...
- Да, просели! Некому новые подарить! Если не купите мою машину, так хоть рессоры подарите, если хотите в моих глазах остаться настоящим покупателем!

- настоящий покупатель должен покупать бензин, автокосметику и оплачивать другие расходы на машину, даже если он её и не купит, потому что это ему нужно купить машину, а не мне!

- Что-то не нравится мне ваша машина, такое ощущение, что вот-вот развалится.
- Да вы просто боитесь взять на себя ответственность за машину, которая вот-вот развалится! Такому безответственному человеку лучше вообще завязать свой кошелёк на узелок и никогда не покупать себе машину!

- все! отлично! беру!
- а я и не собиралась продавать, я лишь приценилась. так что давайте останемся друзьями, хотя, координаты вашего автодрома оставьте мне пожалуйста, вдруг когда-нибудь пригодятся, если не найду более щедрого покупателя.

-Мадам,сколько стоит ваша машина?
-Пошёл вон,мерзавец,тот кто действиетльно хочет машину не станет спрашивать о цене!

- Что-то масло подтекает, прокладки давно меняли?
- Настоящий мужык никогда не задаст такого вопроса !

-Мадам,сколько стоит ваша машина?
-Неважно сколько она стоит,а важно сколько вы хотите заплатить и очень вам советую заплатить подороже,ведь известно что чем больше автолюбитель платит за машину, тем больше он её любит и ценит.

- Мужчина, купите у меня машину. У меня давно никто не покупал машину!
- Да не нужна мне ваша машина.
- Я так и думала, мужики перевелись, не могут машину купить!
- Могу, но не хочу.
- Мог бы - купил!

- Хорошая машина, но я её не потяну.
- Фи, для настоящего мужчины нет преград! Ищите и обрящете! Кстати, я её в кредит под 40% готова вам уступить.

- А чего это ваша машина без мотора? И без трансмиссии? Где мотор с трансмиссией, я вас спрашиваю?
- А что такое трансмиссия? Трансмиссия это пержиток прошлого, а теперь - это покупатель должен продавцу трансмиссию отдать. У Вас наверное у самого трансмиссии нет раз вы спрашиваете, а если есть, то наверное маленькая какая-нибудь.

- Я провёл тест-драйв, оплатил бензин - не устраивает, оревуар.
- Ты на тест-драйве до булочной доехал, теперь покупай навсегда!